Финансовая стабильность, личная свобода, вопросы рождения детей и готовность брать на себя ответственность — всё это может влиять на решение людей создать семью. Почему одни пары укрепляют отношения в сложные времена, а другие расстаются из-за денежных разногласий? На эти и другие вопросы корреспондент Bizmedia.kz поговорил с психологом Анастасией Волошиной.
— Как финансовая нестабильность влияет на отношения между партнёрами и готовность вступить в брак?
— У человека есть потребность в безопасности, и наличие денег помогает её удовлетворять. Финансы дают ощущение, что всё в порядке, что завтрашний день достаточно предсказуем и мне не придётся постоянно сталкиваться с какими-то бедами, которые я не смогу выдержать.
Часто брак воспринимается как способ улучшить собственную жизнь, сделать её более стабильной и предсказуемой, а также вместе обеспечивать быт, в том числе и с финансовой точки зрения.
И финансовая нестабильность может как укреплять отношения, так и разрушать их. Это зависит от того, насколько партнёры умеют это обсуждать. Потому что за вопросом денег всегда стоит какая-то важная потребность человека: это может быть безопасность, статус, ощущение собственной состоятельности или что-то ещё. И здесь важно понимать, какие потребности у человека сейчас особенно актуальны.
Если я, например, чувствую небезопасность, а мой партнёр не может быть финансово стабильным, это действительно может привести к тому, что нам придётся расстаться, потому что я не могу выдерживать постоянное напряжение и тревогу о завтрашнем дне.
Но финансовая нестабильность может быть и способом сблизиться с партнёром. Мы можем обсуждать, кто за что отвечает в финансовом плане, как можем помочь друг другу, как можем вместе справиться с этой ситуацией и, возможно, больше зарабатывать.
И тогда финансовая нестабильность становится способом укрепить отношения и стать друг другу ближе. Потому что у многих есть представление о том, что мы можем быть друг для друга опорой в трудные времена. И тогда у меня появляется возможность не только получить поддержку от партнёра, но и самому показать, насколько я его люблю и насколько готов быть рядом, когда ему трудно.
— Почему молодые люди могут воспринимать брак как потерю личной свободы? С чем связан этот страх?
— Представление об отношениях и браке по большей части создаётся примером отношений в нашей родительской семье. Большое влияние имеет то, как ко мне относились мои близкие и как они относились друг к другу.
Если мать, например, была более контролирующей, опекающей, создавала отношения, в которых было ощущение поглощения и потери собственной свободы, то и романтические отношения могут восприниматься как несвобода. Такие люди представляют, что партнёр обязательно будет что-то запрещать, что придётся идти на жертвы. Это один из примеров того, как наши детско-родительские отношения влияют на создание собственных романтических отношений.
Также важно понимать, что, когда мы строим отношения с другим человеком, мы действительно создаём ситуацию взаимозависимости: мы в какой-то части зависим от партнёра, а партнёр зависит от нас. И если для меня какая-то форма зависимости от другого, например финансовая, воспринимается как что-то опасное, то отношения автоматически будут восприниматься как потеря свободы.
У таких людей может быть опыт, когда другие пользовались их слабостью и уязвимостью, высмеивали, манипулировали их бессилием и беззащитностью. Поэтому теперь они строят жизнь сильного и независимого от других человека. И тогда сама возможность зависеть от другого может восприниматься как угроза.
И третий момент: страх потери личной свободы действительно может быть связан с тем, какие отношения складываются у партнёров уже сейчас. Если один из партнёров достаточно ревнивый или пытается привязать к себе другого за счёт создания зависимости: препятствовать зарабатыванию денег, запрещать общаться с другими или заниматься тем, что нравится, то это уже прямое ограничение свободы.
Тогда брак в таких отношениях действительно может ощущаться как потеря личной свободы.
Брак — это необходимость взять на себя определённые обязательства и нести ответственность за благополучие себя и другого человека. И не всегда люди могут ощущать себя способными брать на себя такие обязательства.
Например, если у женщины есть требование, чтобы мужчина в браке зарабатывал определённую сумму денег, то у мужчины может возникнуть ощущение: «Нет, этот брак меня просто убьёт, потому что я пока не могу заработать эту сумму и не готов обеспечить партнёрше то, что она хочет».
Или когда партнёр говорит женщине: «Давай, ты через год после свадьбы родишь ребёнка, будешь ухаживать за моими родителями». Тогда такой брак может быть совершенно нежелателен, потому что это действительно будет означать прямую потерю части свободы партнёрши.
— Как меняются отношения в паре, когда один партнёр хочет детей, а другой считает, что пока не готов к такой ответственности?
— Парные отношения строятся на четырёх важных столпах: дети, финансы, секс и коммуникация. Для удачного, счастливого брака и в целом для отношений важно, чтобы партнёры сходились в этих четырёх сферах или хотя бы могли находить общий язык и договариваться о том, как они хотят строить свою совместную жизнь.
Если один партнёр хочет детей, а другой считает, что пока не готов к такой ответственности, то, конечно же, важно это обсудить. Если партнёры умеют общаться и могут приходить к какому-то консенсусу, то пара может сохранять отношения и двигаться дальше.
Но если у одного партнёра есть острая потребность в детях и он говорит: «Я не могу себе представить жизнь без детей», а второй отвечает: «А я не могу представить себе жизнь с детьми», то тогда важно действительно задаться вопросом: как нам быть с нашими отношениями? Потому что это фундаментальный вопрос, который напрямую влияет на дальнейшую жизнь обоих партнёров.
Если один из партнёров готов пойти на уступки и подождать какое-то время или оба готовы обсуждать возможные варианты, то пара может договориться. Но здесь важно понимать разницу между ситуацией, когда человек пока не готов к детям, и ситуацией, когда он в принципе не хочет их иметь.
Если же оба партнёра занимают принципиальные позиции: один не хочет детей, а другому важно стать родителем, то, возможно, им придётся признать, что их представления о будущей жизни слишком сильно различаются. В таком случае действительно важно рассмотреть возможность завершения отношений и поиска партнёра, с которым эти фундаментальные желания будут совпадать.
Если резюмировать, то вопрос детей напрямую влияет на то, сможет ли пара продолжать отношения. Если партнёры готовы слышать друг друга, обсуждать свои желания и находить решение, которое подходит обоим, то отношения могут развиваться дальше. Если же этот вопрос принципиальный для обоих и найти общий ответ не получается, то, возможно, действительно стоит рассмотреть вопрос о завершении отношений.
— Как денежные вопросы становятся причиной конфликтов между партнёрами ещё до создания семьи?
— Для каждого из нас деньги имеют разный смысл. Для кого-то это успешность, для кого-то — безопасность, для кого-то — стабильность и так далее. И если у нас совершенно разные представления о том, что значат деньги, то, конечно же, будут появляться конфликты.
Конфликты здесь необходимы, чтобы мы могли прийти к решению, устраивающему нас обоих. Если, например, один партнёр говорит: «Мне совершенно не нужны деньги», а другой считает, что деньги — это очень важная часть жизни и отношений, то интересно, как они будут строить совместную жизнь. Может быть, один из партнёров возьмёт на себя ответственность за зарабатывание денег, а другой — за что-то другое, более важное для него, и это будет устраивать обоих.
Но в целом любой вопрос в отношениях может вызвать конфликт, если у нас разные представления о том, как всё должно быть устроено. И здесь действительно есть смысл выбирать партнёров, с которыми мы схожи в фундаментальных вещах.
Если, например, мужчина считает, что должен зарабатывать больше, чем его женщина, а она зарабатывает больше него, то важно разобраться, как ему с этим быть. Такая ситуация может вызывать ощущение собственной несостоятельности, и это будет каждый раз ранить мужчину и влиять на другие сферы его жизни.
Или если для женщины важно, чтобы мужчина много зарабатывал и обеспечивал семью, а она выбирает партнёра, которому деньги не особенно важны и который не стремится к высоким доходам, то это может стать постоянным источником конфликтов. И здесь необходимо разобраться, зачем выбирать партнёра, который не очень подходит под представления.
Поэтому такие вопросы действительно важно обсуждать заранее, ещё до создания семьи.
— Можно ли психологически подготовиться к семейной жизни или готовность к браку приходит только с опытом?
— Конечно же, к семейной жизни можно готовиться. Во-первых, в этом помогает работа с психологом или повышение собственной образованности и осведомлённости о семейных отношениях. Есть большое количество ресурсов и психологов, которые рассказывают, как решать конфликты, как говорить о том, что для меня важно, и слышать другого человека.
Здесь важно выбирать профессиональных психологов, которые не занимаются обобщениями по типу «мужчина должен это, а женщина — это». Гораздо важнее навыки коммуникации, которые вполне можно наработать.
Если у меня уже есть отношения, мы можем какое-то время ходить на парную терапию, чтобы научиться говорить друг с другом, слышать друг друга и находить общие позиции.
И, конечно же, что-то приходит с опытом. Когда мы переживаем кризисы в отношениях, мы учимся идти друг другу навстречу, отстаивать собственные границы и находить решения в сложных ситуациях.
Поэтому что-то мы получаем с опытом, а какие-то навыки можем заранее развить с помощью парной и личной терапии, участия в групповой терапии и образовательных курсов по отношениям — как между партнёрами, так и с детьми, в том числе когда они уже появляются в семье.
Ранее мы писали, почему семейный бизнес приводит к конфликтам: владельцы химчистки рассказали о своём опыте.
