В Казахстане часто происходит такое, что коллега по работе становится врагом. Из-за этого работать бывает невыносимо даже в любимом деле. Но нужно понимать, что выход есть. Нужно лишь знать «где».
Корреспондент Bizmedia.kz нашел для вас несколько очень полезных советов. Часть из них мы позаимствовали у наших коллег из bbc.com.
Наши отношения с коллегами по работе простираются от дружбы до ненависти, а порой совмещают в себе и то и другое. В английском языке даже появилось новое слово «frenemy» — нечто среднее между «friend» («друг») и «enemy» («враг»). Что происходит в этой двусмысленной серой зоне офисных отношений и почему она возникает?
У многих из нас есть искренние друзья, общение с которыми делает каждый рабочий день чуточку веселее, и не менее искренние враги, по какой-то причине (или вовсе без причины) старающиеся максимально отравить нам жизнь. Но кто эти люди, которые занимают место где-то посередине?
Такие товарищи по работе способны сочувственно выслушать ваши жалобы, а потом сплетничать за вашей спиной. Или вступиться, когда вас критикуют, и при этом, глазом не моргнув, присвоить себе все заслуги от совместного проекта.
Они и помогают, и вредят. Короче, они — «френеми», «друзья-враги».
В прошлом психологи склонны были видеть отношения в коллективе в черном или белом свете, игнорируя многочисленные промежуточные состояния. Но недавние исследования говорят, что «друзья-враги» не меньше, а то и сильнее влияют на наше моральное самочувствие, поведение и здоровье.
Если мы разберемся в этих сложностях, то сможем разумнее выстраивать отношения в офисе и избегать стрессов.
Исследования
О пользе дружбы написаны горы научной литературы. Добрые отношения с окружающими повышают самооценку, помогают легче справляться с трудностями, уменьшают риск психических и физических расстройств и даже преждевременной смерти.
Неудивительно, что плохие отношения оказывают противоположный эффект. Общение с коллегами или родными, которые постоянно нас обижают, вредит здоровью.
Но лишь в последние 10 лет или около того ученые занялись тем, как влияют на нашу жизнь люди, которые сегодня нам — друзья, а завтра — враги, или наоборот.
Участникам исследований предложили оценить по шестибалльной шкале, насколько их поддерживают, или, наоборот, выбивают из колеи контакты с тем или иным знакомым.
В результате выяснилось, что знакомые каждого человека делятся на три группы. По определению профессора психологии и неврологии американского университета Бригама Янга Джулианы Холт-Лунстад, друзья — это те, чье позитивное воздействие люди оценивают двумя баллами и выше, а негативное — не более чем одним баллом. С врагами обстоит ровно наоборот. Получившие в обеих категориях по два и больше баллов — амбивалентные персоны.
Опираясь на эту оценку, Холт-Лунстад и другие исследователи смогли установить, чем отношения с «друзьями-врагами» отличаются от всех прочих.
По наивности можно предположить, что они дают нулевой эффект: польза и вред уравновешивают друг друга. Но это не так.
В ходе многочисленных экспериментов на протяжении 10 лет Холт-Лунстад выяснила, что общение с «друзьями-врагами» чаще вызывает стресс и приводит к риску развития сердечно-сосудистых заболеваний.
Проблема в их непредсказуемости. Сегодня человек вас хвалит и поддерживает, а что будет завтра, неизвестно. Вы как бы все время находитесь в подвешенном состоянии.
Неожиданная враждебность или равнодушие ранят сильнее, чем когда исходят от явных недоброжелателей.
Холт-Лунстад считает, что «друзей-врагов» у каждого примерно столько же, сколько друзей, и удивляется тому, что многие социологи и психологи игнорируют это обстоятельство.
"Важность качества людских взаимоотношений признается всеми, но их продолжают воспринимать как однозначное противостояние плохого и хорошего, - говорит ученая, недавно опубликовавшая статью, в которой она суммировала итоги своей работы. - Влияние контактов смешанного типа на здоровье и благополучие недооценивается".
«Друзья-враги» на работе
Феномен «заклятых друзей» в целом исследован недостаточно, а понимания их роли в офисной политике еще меньше. И это прискорбно, потому что многие профессии способствуют возникновению и поддержанию именно таких отношений.
"Организации часто вынуждают нас иметь дело с людьми, с которыми мы не стали бы общаться вне работы", - замечает доцент университета штата Северная Каролина Шимул Мелвани, изучающая атмосферу в трудовых коллективах.
Негатива добавляет конкуренция. Вы можете считать коллегу приятнейшей личностью и с удовольствием пропустить с ним рюмочку, но воспринимаете как предательство его заявку на должность, которой добиваетесь сами.
"Люди стремятся карьерно опережать коллег и одновременно ладить с ними, что в принципе нормально", - указывает доцент менеджмента Лихайского университета в штате Пенсильвания Наоми Ротман.
В сентябре 2021 года Мелвани и Ротман опубликовали совместную работу, посвященную динамике этих процессов.
В одном эксперименте они для начала попросили участников ответить на ряд личных вопросов от незнакомых им людей, в том числе рассказать о своих достижениях, которыми больше всего гордятся. Известно, что такая, по выражению психологов, процедура дружбы на скорую руку быстро устанавливает между людьми эмоциональную связь.
Спустя недолгое время эксперты добавили в опыт перца. Трети познакомившихся участников было предложено сохранить позитивный тон, то есть высказаться о том, что им понравилось друг в друге. Еще одна треть оказалась перед перспективой посмотреть на ситуацию в негативном ключе, то есть сказать, что им не понравилось. Оставшиеся должны были оценить достижения партнеров по группе и сравнить их с собственными, внеся в игру элемент соперничества.
Наконец, каждому из участников предложили кратко описать организацию, в которой он работает, а его партнеру — отредактировать текст и на основании его дать два письменных отзыва об авторе — один для него самого, другой, конфиденциальный, для психологов.
Как и ожидалось, члены первой группы, где говорили только приятные вещи, в основном были склонны впоследствии хвалить друг друга, члены второй группы — критиковать, а в третьей, с атмосферой конкуренции, участники выработали в отношении друг друга смешанные чувства.
Это, в свою очередь, интересным образом сказалось на их поведении. "Друзья-враги", которых вынудили стать конкурентами, гораздо активнее правили чужие работы, чем явные друзья и явные неприятели. "Фактически, они пошли намного дальше того, о чем их просили", - говорит Мелвани.
В этой же группе сильнее всего различались письменные отзывы. Их участники намного чаще говорили людям в глаза одно, а перед организаторами чернили чужую репутацию.
Почему те, кто проникся друг к другу не лучшими чувствами, вложили меньше всего усилий в шлифовку чужих работ — очевидно, им было все равно. Понятно и то, что «друзья-враги» захотели продемонстрировать добрую волю и объективность. Но отчего они опередили в этом плане и «друзей», которые вроде бы должны быть настроены на сотрудничество?
Мелвани объясняет данный феномен ощущением внутренней неловкости у «друзей-врагов». Подчеркнутой сердечностью и стремлением улучшить чужую работу они пытались сгладить испытываемое ими раздражение и недовольство (которого партнер, возможно, и не заслуживает) и выглядеть лучше в глазах организаторов.
В другом эксперименте Мелвани и Ротман подробно расспросили работников розничной торговли об их отношениях с коллегами. Те, кто желал не изолироваться от «друга-врага», а сблизиться с ним, оказались наиболее склонны как помогать, так и препятствовать его работе.
Иными словами, позитивные намерения усиливают оба компонента неоднозначных отношений. «Это подчеркивает амбивалентность», — поясняет Мелвани.
Амбивалентность — это противоречивое [двойственное] отношение субъекта к объекту, характеризующееся одновременной направленностью на один и тот же объект противоположных чувств и установок, обладающих равной силой и объёмом.
Эмоции
Менеджерам следовало бы обратить внимание на результаты этих экспериментов, говорит она. Боссам стоит попытаться снизить градус соперничества между подчиненными, которое в основном и порождает противоречивые отношения, и способствовать созданию атмосферы сотрудничества.
Что касается рядовых сотрудников, более глубокое осознание психологии сложных в общении партнеров поможет правильно выстроить отношения с ними, считает Мелвани.
У людей короткая память, их эмоции по отношению к «друзьям-врагам» резко меняются в зависимости от конкретных поступков последних. Здесь надо не удивляться, а понимать, что «вражда-дружба» — вещь нормальная и долговременная, трезво оценивать плюсы и минусы от общения с такими людьми и меньше зависеть от их уважения и привязанности.
Вспомним тот пункт работы Мелвани и Ротман, где говорится, что стремление непременно сблизиться обостряет амбивалентность. Если отношения с кем-то начинают вас тяготить, надо проявлять больше реализма в своих ожиданиях, хотя и не вычеркивать этого человека из своей жизни полностью.
Иногда следует смириться с тем, что человек никогда не станет вашим другом, но поддерживать с ними отношения все же стоит — на приличной дистанции.
Что делать, если коллега по работе стал врагом
Враждебные отношения, полностью вышедшие из-под контроля, встречаются довольно редко. Ведь обе стороны понимают, что жесткая конфронтация на работе приводит к увольнению. Ни один начальник не позволит, чтобы личные отношения мешали рабочему процессу. А если ситуация вполне контролируема, значит возможно наладить диалог. Вот что советуют специалисты.
- Боритесь с собой за то, чтобы быть не внутри конфликта, а занимать позицию над ним. И если вы можете просто взять и отпустить ситуацию, перестать в ней участвовать, то руководство увидит, что вы зрелый сотрудник и оценит это.
- Попробуйте искренне воспользоваться опытом и рабочими предложениями своего соперника. Часто конфликты на работе подпитываются амбициями и страхом оказаться отодвинутым со своих позиций. Убедившись, что вы отдаете должное знаниям и рабочим идеям оппонента, он с большой долей вероятности успокоится и перестанет конфликтовать. К тому же это беспроигрышная политика, ведь если идея оппонента сработает, то, в конечном итоге это хорошо для всей компании. А если нет, то вам никогда не поздно предложить взамен свою собственную идею.
- Если конфликтная ситуация очевидна для всех и не собирается рассасываться сама собой, не бойтесь во всеуслышание признать, что вы – «самые верные оппоненты» или «лучшие враги». Это выводит отношения на новый уровень и транслирует всем, что вы признаете наличие проблемы, но не принимаете ее близко к сердцу. Тем самым вы вынуждаете оппонента держаться той же юмористической линии, или проиграть: никто не любит людей, которые педалируют конфликты.
- Старайтесь «выключить эмоции». Вы можете открыто признавать наличие между вами непримиримых противоречий, но делать это так, как будто вы рассказываете о ком-то постороннем. Очень помогает в этом чувство юмора (но не сарказма!). Этот прием позволяет враждовать виртуозно: только по сути, а не по форме, а значит не тратя понапрасну нервы и не переживая по этому поводу.
- Часто можно не соглашаться и даже конфликтовать по рабочим вопросам, но при этом вполне нормально общаться вне рабочего процесса: совместно обедать или даже ходить в тренажерный зал. Такая «друго-вражда» имеет все шансы перейти со временем если и не в дружбу, то хотя бы в крепкое партнерство.
- На Востоке говорят, что если не кидаться в драку, а просто сидеть на крыльце своего дома, то рано или поздно мимо вас пронесут труп врага. И действительно, психологи говорят, что лучшая тактика – дистанцироваться от конфликта и никак на него не реагировать. Если вражда с одной стороны не подпитывается ответными шагами с другой, то она обычно постепенно прекращается сама собой.
Что делать с офисным хамом, если он – ваш босс. Пример
Вопрос: Моя начальница несправедливо относится к одной из коллег – кричит на нее при малейшей ее оплошности, использует любой повод, чтобы обвинить ее и наказать. Она оскорбляет коллегу перед коллективом из-за незначительных промашек, хотя та не нарушает правила компании. Мне кажется, эта ситуация уже начинает сказываться на здоровье сотрудницы. Является ли такое поведение начальницы неэтичным?
Ответ: Да, является. Проявлять неуважение к другим людям, унижать их, заставлять их чувствовать себя беззащитными на рабочем месте всегда неэтично, особенно если вы – их босс.
"Если представить себе здоровую этическую культуру в виде дома, то уважительное поведение – это несущая балка", – говорит Линда Финер Торнтон, автор книг о развитии лидерских качеств и исполнительный директор консалтинговой фирмы в г. Ричмонд, штат Виргиния, США.
Лидер должен быть образцом уважительного поведения. Почему это так важно? Во-первых, начальник несет ответственность за своих подчиненных и не имеет права причинять им вред. Во-вторых, грубость и хамство губительно сказываются на корпоративной культуре в целом, указывает Фишер Торнтон.
"Сотрудники, постоянно подвергающиеся оскорблениям, внутренне сжимаются – подобно черепахе, втягивающей голову в панцирь в случае опасности", – говорит она. А их коллеги, вместо того чтобы сосредоточиться на работе, начинают беспокоиться, что сами могут стать следующей жертвой. Вся эта впустую потраченная энергия приводит к потерям для компании.
Как же помочь человеку, ставшему объектом нападок начальства? Важно не усугублять ситуацию. Попытка остановить очередную атаку на коллегу, повысив голос на босса, вряд ли окажется успешной – наоборот, вы сами можете превратиться в объект агрессии. Но существуют и другие способы усмирить хама.
Для начала попытайтесь поговорить с коллегой с глазу на глаз и дать понять, что вы на его (ее) стороне, говорит Фишер Торнтон. Подумайте, как лучше всего сообщить о поведении босса вышестоящему начальству. Если в вашей компании существует официальная политика пресечения подобного поведения и имеются свидетельства тому, что она успешно применяется на практике, то проблем возникнуть не должно – но имейте в виду, что вам, возможно, придется лично обсудить ситуацию с начальником вашего босса.
Прежде чем обратиться в отдел по работе с персоналом, соберите доказательную базу в виде служебных записок, копий электронной переписки и любых других документальных свидетельств происходящего.
Но будьте осторожны, если в компании раньше не было примеров жесткого противодействия проявлениям грубости по отношению к подчиненным, или если ваш работодатель до сих пор вообще никогда не сталкивался с такими ситуациями, предупреждает Фишер Торнтон.
"Если ваш непосредственный начальник узнает о том, что вы сообщили о нем наверх, и если он при этом уверен, что это сойдет ему с рук, его поведение может даже ухудшиться", – говорит она.
Если же вы не хотите ни вступать в открытый конфликт с начальником, ни подавать на него заявление, ни в коем случае не позволяйте ему склонить вас к нарушению ваших собственных этических норм.
Не соглашайтесь делать ничего, что, по вашему мнению, могло бы скомпрометировать вас или навредить вашей репутации.
"Найти новую работу можно, а вот запятнанную репутацию не отмыть", – предупреждает Фишер Торнтон.
Читайте также:
